Balance

无庸质疑,今天是周末,阳光灿烂,心情无比好,于是把自己的猪窝打扫了一翻,横横竖竖,七七八八花了2个小时.

收拾柜子发现以前从学校带出来的单床被子,连被褥足足有3条,占据了橱柜的大部分地方,看得我心里很是不爽,经过一系列思想斗争之后,我毅然决定把这3条被褥拿到外面去弹成一条大的,后来,因为这个想法自己得意了好久好久.

告诉几个朋友,朋友们夸我会过日子.

问了下凌姐摸索到她家附近有家弹棉花的店,于是抱着三条被子,打车到上马墩,花了15大元,到了那,重死我了,后来一称,11斤,花了我32大元.回程的时候想想不爽,光打车就花了那么多,不如在市中心转一圈再回家.

结果......一不小心,卡都刷爆了...

战利品如下:




回来后，一把丢桌上了．．．





NIKE一双运动鞋,一双袜子...




CITYLIFE的红包包,虽然不是真皮,但式样我还很喜欢的...满200减60...还可以...





阿芙的茶树去角质膜,感觉还不错.




倩碧至真粉底液=310



娇韵诗洗面奶=210



雅诗蓝黛营养精华水,据说是明星产品=420



护手界的顶级,韩国美甲卖的=289




高丝的乳液=280



曾经的小样....


雅诗兰黛的眼线笔,本来想买迪奥的来着,后来试用了下,发现晕了,真是可惜,人家还送个削刀呢...唉...没买,这个还好
185可以接受



这是最贵的了,倩碧的精华素,刚用的时候不会用,从下面挤溅了好多好多,浪费啊,伤心死了...480哪!!



洗发液据说防脱......我想试下....那啥..180块...




还算好看吧.都是在SEPHORA买的.



嘿嘿,壮观吧!!



电睫毛用的,我觉得不大好,便宜得很,59元...




额...这是今天的一半支出.....



送的本子....




送的小样...下面的娇兰的...还算满意...



幸好还能刷。没爆.上个月的还没还.



和超市的小票一样长....




曾经的小样,都是垃圾,全部丢掉



垃圾垃圾



垃圾垃圾垃圾...




洗发水沐浴露等...



很可爱的镜子







一套资生堂,送老妈....


....今天血拼了.....对不起父母了.....

其实我是个无聊的人,真的.我最喜欢的运动就是磨嘴皮,最喜欢吐口水,最喜欢议论,评价,最喜欢惟恐天下不乱,最喜欢就是看热闹.

很多人配合我,因为我有很多同类.

曾经有段时间我是喜欢安静的,那段时间我甚至连说话的力气都没有,有时间想被世界淹没,我感觉不到自己的存在,如同自己伫立在一个异世界的空间里,讲镜头对准活着的自己,这是我吗?可怕得近乎连活下去的勇气都没有.

真正改变的不是我,而是我的表面,我发现我需要一些无关紧要的流质注入我的生活,我或许应该把镜头对准别人,而非自己,这样我会忽视自己的感觉,忽视那些深刻于心的纠结.于是,我选择了讨论,嚼舌根,尽管知道这是不对的,尽管我深知,这往往是生活无聊的表现,但我依然对这项运动痴迷.

我遇到了好多同类,于是自己变成了叶帆所说的俗女,和另外一些俗女们开始拉家常,所谓三个女人一台戏,三个女人顶上几百只鸭子.而碰上好玩的事情,我们往往如释珍宝,以一些不成熟的想法,添油加醋,嚼起舌根来.记得叶帆和我说得最后一句话,没想到你和其他女人一样,庸俗.恩.是的,我很庸俗,我不是韩剧女主角,不是花木兰,不是杨门女将,我喜欢吃甜食,却怕身材走形,我把消费当成缓解压力,我贪婪名誉,我视钱如命,我嚼舌根,我八卦,我喜欢吐口水,我是市井.哪天,我真不在这个社会生活了,或者独居森林,我可能会圣人一点.

话说,嚼舌根,最近话题瞒多的,譬如我们大家所关注的MR.CHEN,譬如身边的谁谁谁怎样怎样,譬如今天谁要离职,谁要晋升.一杯茶,二张位置可以聊大半天,从天南聊到地北,从幼儿园聊到单位,从总部未曾谋面的同事聊到老板下属,从社会进步,价格飞涨聊到人性丧失,情感缺乏.我只要一杯奶茶或者绿茶,花茶也可以,最好上点瓜子花生什么的.然后吐沫四溅,唇枪舌战.

今天遇到了这么一个人,他极其不配合我,无论我是色诱,还是威逼,软硬兼施,该人依然不为所动,守口如瓶.还说了一堆大道理,估计他知道我是个无聊且大喇叭的人,死活不肯放言,让我丧失了一个八卦的机会.还给我讲了一通大道理,我真想说,这些我都懂的,尽管我说我是让他阐述,不是让他评价,他还是咬紧牙关.

那个挫败感啊...这孩子是刚认识,回南京的时候见过一面,比我大2岁的大孩子,和其握手都脸红的,瞒少有的,而我这种八卦女,遇到这种害羞的孩子,更是喜欢嘲弄他,再加上据说其拒绝了一个富婆的追求,而我曾经贴心的好朋友居然被一瓶阿玛尼骗上贼船,这些让我惊讶,而社会的本质,你的性格导致你去选择更是吸引我,我想去讨论,是爱情可怕,还是现实可怕,可是这位仁兄连题材都不给我提供.

冠冕堂皇地说是不喜欢在背后说别人,但语气中却带有一种不为金钱诱惑的自豪感,唉...不就是阿玛尼,不就是几千平米的别墅,不就是父亲是某装潢公司的老板,他越是不肯说,越是让我感觉他自我感觉超级良好,仿佛是在说,那富婆曾经追我,而我没理,你那死党才抛弃你们被那富婆拐走的.那肆意隐藏的自豪感,恰当地传输给我.

对于整件事,本人也只存在了表面的了解,所以不好说什么了.其实这个社会,于金钱利益为首的现代,爱情算什么,不过是金钱的修饰物,女人可以选择有钱的人嫁,男人为什么不可以.咸菜稀饭的日子,再伟大的爱情也无法生存,这就是现实的可怕.或许还有内部不可告人的原因,我无从而知,我们嚼舌根的也是有职业道德的,尽量做到客观公正是我们宗旨.哈哈哈.

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今天是2月14日,情人节,先祝有情之人节日快乐.于我,则忽略不计.

这是简单的一天,简单得如同昨天一样,我度过我潜逃前的每一秒,我甚至为离开计划着回南京后该如何如何,我认为没有人来救我,我只能自己逃走,才能获救.我数着日子,我因每一秒的滑过而兴奋.

可是上天就在今天又那么跟我开了个玩笑,再次面临着去留的选择,本把离开当成救渎的我,最终还是犹豫了.

或许我更是一个俗人,金钱,名誉,对我来说还是很有诱惑力的,所以面临这样的问题的时候,我的天平再次倾斜.我讨厌自己的犹豫不定,更讨厌自己不能勇敢往前,害怕不能胜任.

天哪......走不了了......走不了了.......

涉足社会近两年,尽管自己不愿意接受社会残酷的现实,但还是切身体会到优胜劣汰的惨烈.刚毕业的跃跃欲试直至现在的退堂鼓,准备卷铺盖走人,再到现在的一不小心被升为财务主管,我的心也算是被折磨得不行了.一直是一个把知足常乐劳记在心的人,说得好听是知足,说得难听是扶不起的阿斗,并不想和别人争什么,可是这个社会,不进则退.我很烦恼自己的懒惰,我想天上掉银子,我梦想不劳而获,但又害怕无聊.什么最可怕,贫穷最可怕.社会是怎样的,尽管你有万种想法,但是事实就是事实,埋头干吧.

我想,那啥...如果有个鞭子在屁股后面,前面是爱吃的草,再懒的牛,都会前进吧....


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情人节特别报道


一个小秘书，把一大束花丢进垃圾桶．好几年没收到花的我拍下了它们．．．．．


                            


                             

         

又是一年伊始，其实我很讨厌这样的开头，但很无奈，就如同我梦想改变什么却无从改变一样。

除了年龄变成了N+1，除了心上又多了一尘灰，新年对与我来说,只不过是换了一本日历。
再次回到无锡，其实是对我个人的一种嘲讽，我一直把离开这里当成一种救渎，却又一次次踏上这片土地，这不是嘲讽，是什么。

我害怕平淡，却归于平淡。我妄想改变，却无力改变。我试图忘记，却越来越明晰。
其实我们的故事平淡去奇，我回忆起来都不会嘴角带笑。
而我只是祭奠一些死去的东西，一些无法复活和转世的情感，一些我们年少轻狂的爱与不爱。
我把这些通通一笔一画地用字打出来，我知道，忘记的早晚会忘记。

这个城市里太多的落寞。压得我们窒息。
错错错。我真的错了。我的冷暖。只是自己扩大化。
不大、不小。不冷、不热。
却始终小化你们的。
站在最高的那一层阳台，俯视众生。寂寞散场的，何止你我二人。

你的难过。也是那沉重的叹息。

对不起，不知道从什么时候起，我开始把你的悲怆看得无比渺小。
也请你原谅我的平淡无奇，我只不过是不想把自己活得太过悲哀，不是圣女贞德，不是杨门女将。甚至连一鸣惊人的勇气都没有。

2月14日。不过是个日子。

 

辞旧迎新.

这或许是一个托词.何谓旧,何谓新.

新年,又是一个新年,绞尽脑汁想让这个年过得新鲜一点,尽管老天和名人们都在这个年尾恶搞了一翻,但对于平凡的我来说,一个新年无非就是睡懒觉,拜年,电影,音乐,毫无新鲜感的新年何以为新年.开始厌倦,头顶蓬松的头发,为新年血拼的新衣依然挂着橱柜里,不拘小节地过这个奥运年.

几乎所有的人都觉得今年与往年与众不同,电视里放着哪里哪里谁谁不能回家,某某总理某某政协委员去灾区问候,娇柔造作.而春晚,不知道是我认识不够,还是文化程度不高,除了本山无聊的小品让我尴尬地笑了两声,以及黄晓明顶着马桶盖一样的发型让我摇头叹息现在流行的时尚观.不过,当老爸听见<青瓦瓷>后问我JAY哪国人的时候,我笑得喘不过气来了.是我们JAY的宣传力度不够,还是老爸的思想过于落后.很难想象N年后的春晚会是什么样子.

许多贺岁电影的宣传漫遍网络,大致都看过一遍.大多无非就是一些用大镜头描述小故事,无聊空洞,再加上一点人们喜欢的露点调味料,毫无艺术之感.几乎都是开始的热烈,落泪的绝望,憧憬的叛变,百转千回,然后继续沦陷在失望里.除了打发时间外,别无他用.我还是比较喜欢八卦的,关于某某明星的大量淫照,以及大家饶有兴趣对明星私生活的长篇大论,一个公众人物的道德标准之类之类,都一一看过,也感谢某某明星,至少这个新年还有八卦可聊.

拜年是我最讨厌的礼仪了,一些千万年不变的祝福语,客套的微笑,还有年夜饭弹簧一样的椅子,你还没坐稳,又有人来敬酒了,家与家之间的攀比不说,连压岁钱,谁的红包更鼓,也成了孩子们定老大的标准了.这年就是这样过来过去,年年如此.除了所有人的年龄不情愿地加上个一以外,一起庆祝的人越来越少.

守岁,新年,贺年.什么时候才能来点新鲜的.

今天无锡出太阳了,很庆幸早晨起床看到外面白光光的一片.阳光照在雪上,闪闪发光,如同仙境,在一场与暴雪的抗争过后,上帝赐予我们的是如此大好的风景.心随着阳光变得豁然开朗,用力呼吸清晨清新的空气,张开双臂,让自己近乎发霉的细胞得到充分舒展.

中午的时候,在保利广场新开的Breadtalk里转了一圈,熟悉的味道,这是无锡的第一家Breadtalk,内容大概和南京没什么区别,我对于面包和蛋糕是有特殊情结,或许是因为那部叫金三顺的偶像剧,或许是眷恋那松软香甜的感觉,或许是痴迷那色彩斑斓的形态,总喜欢将这些和浪漫2字联系在一起.曾经在南京吃过很多次,上学那会很吝啬,买个五六块钱的面包都要犹豫很久,曾经的男朋友买了一块漂亮的蛋糕会乐上好几天..现在工作了,钱是自己挣的,也大手大脚惯了,对食物的要求也提高了,却把这蛋糕情结抛之脑后了.今天愣是买了几个,如获珍宝.

其实一种情结是永久的,不可磨灭,哪怕不会再被提起,但是某一个瞬间,它如同潮涌一般让理性崩塌.

我一直是一个坚持不懈的人,昨天的银耳莲子燕麦羹的失败并没有打击我对补充身体营养的激情,而那种成功的欲望却愈来愈强烈.于是我今天主要着手:绿豆百合汤.

原料:绿豆,百合,冰糖.

准备工作:全部浸泡了一整天.

实验结果:准成功.

我一直被放多少水合适困扰着,后来一个长途电话打回去,请教了下老妈,才觉得妥当.放了不多的绿豆,一直大火到水开,然后小火闷,直到绿豆开花,水后来变成了漂亮的绿色,一粒粒顽皮的豆儿翻来复去,香味扑鼻,我将泡好的百合放了进去,顿时香味变成苦涉的百合味,我一想,不好，百合放多了,立刻搁入冰糖,还好无伤大雅.

无法控制时间也是我的致命伤,我不知道呵时可以结束,于是大概闷了30分钟的时候,我拿起一个大头,反面关火,正面继续.结果上帝让我关火.

盛起来后,卖相还是不错的,尝了一口,苦中带甜,甜中带香.很是满意.

有的时候是因为寂寞才需要另一个人的陪伴,或许一个人的时候也可以自娱自乐.


          

Breadtalk和釉子茶伴我度过整个寒冷的冬.特百慧的卡通杯子一直是我的最爱.和CC一人一个.


         

沸腾的绿豆,我俨然一个家庭主妇...


         

成品,百合漂在汤面上.如同花瓣亲吻湖面.



          

我真实地了解到其实拍照真的要靠角度.我想学摄影了.


         

PS也非常重要.我用太长的时间去适应没有你的生活.


         

对自己好一点.这是你教我的.

众所周知,今年是个白色冬季,以往江南梦寐以求的大雪如灾难般地降临,导致交通不便,物价上涨,人们的心情由兴奋变得烦躁不安,甚至有的地方开始停电,交通成为首要问题.

昨天从南京回无锡,如同抗战,庆幸几天前就定好火车票,不至于和那些可怜人一样在大厅里等票,火车站对面的玄武湖已是一片纯白,模糊得如同那些记不太清的往事.人人行色匆匆.掌心里开始温暖地潮湿.这个冬,如此让人出其不意.

如此大雪.如此天气.
作为女人应该对自己好一点,呆在空调间时间过长会导致上火,干燥,心烦意乱.所以我给自己烧了所谓的---银耳莲子燕麦羹.

额....

原料:银耳,莲子,枸杞,燕麦,冰糖.

准备工作:泡了1个小时...<丢人...我不煮过>

然后就一鼓脑全倒到锅里去了.小火熬,大概熬了40分钟--!!额...貌似时间长了,我做了一件非常愚蠢的事情,那就是把所有原料全同时放了进去,殊不知燕麦应该最后放,故导致燕麦最后成糊状...

最终结果:整锅全部倒进马桶...

由于这是本人第一次着手这个啥啥羹,所以当作试验了...

总结:1.水貌似不能放多.
     2.貌似煮多了.
     3.冰糖放多了,导致极其甜...
     4.最后才能放燕麦.
     5.银耳居然没熟!!!

          
没放燕麦,脉象还不错....


      

好了.彻底毁了...
  


         

粘稠的腻人啊!!!恶心啊!!怎么吃得下去啊





           

一场大学.一次洗礼.


               


上帝赐予的特别冬天.


           

丑丑的雪人.没有灵魂.


                

连续的大雪,匮乏的奔波,裤脚上没有融化的干雪,耳边倾情奏起的乐曲,手机屏幕上显示的2008年1月27日,我知道我的目光呆滞,两眼无光.

自从某天身体开始上火,我的情绪就一直无法正常,生活也仿佛是快死了的人的心电图一样,平平延伸.我真是对镜照花黄,本是应该活泼无烦恼的年龄,偏偏要给自己加上一个枷锁,死活要把自己往深渊里拽.大概是因为心情不好,所以上火,既而脸上冒了几颗豆豆,然后心情是极度地差,恶性循环.

我发现自己并不适合伪装,前段日子的自己仿佛是一个穿着鲜亮衣服的小丑,尽管嘴角夸张的向上翘,但心中却无法摆脱空洞的忧伤,原来自己是个没心的小丑.我的舞台拥挤不堪,如履薄冰.

从某个时候开始连说话的力气都没有,伪装实在太累了,我想任凭面部的表情去扭曲,任凭泪水从眼中汹涌而出,如同被酒精麻痹一样.一段时间想紧紧握住一些东西,紧紧地栓在掌心里,可是终究发现一切的一切,越是去极力挽回,其越是容易溜走,尽管你恐慌地眼睁睁地看着,却无能为力,捂着胸口大口喘气,心如同一个充满气快要爆炸的气球,被强大的压强所挤压.

我现在才发现荣誉,金钱都早已满足不了我.当拿着红色先进个人的证书,当一杯红酒下肚,领导满意地将红包塞进手里,当站在舞台上高唱<真心英雄>如此俗落的歌曲,我发现这些的这些都似乎变得恍惚,如此地不真实.我是不是应该微笑,这属于我的荣誉,带给我的却是酒精过后的号啕大哭.

对不起.我不知道该向谁说这三个字.对于一种情感的流失,我不知道别人会选择什么样的态度,至少我的心很疼,我无法做到泯灭自己的记忆,更做不到拿着那份美好的记忆去向往未来.当曾经的海誓山盟变成一纸荒言时,当发誓的我们都背向走向远方时,我们当中的谁回头看了对方.

走了.都走了.世界上没有不会变质的情感.能释怀的OK.不能释怀的,譬如我,就当是寂寞吧.

再次回到南京,不知道为什么总喜欢把一个城市和一种情愫联系在一起,所以导致心里有种无法言语的空洞感.这种空洞感很可怕,找不到任何依靠点的感觉.

并不是故意喝醉的,是给人灌的.南京的冬天比无锡要冷好多,我不知道从何时起也变成了一个要风度不要温度的人,穿了一件长毛衣,外面加了件大衣就出门了,无大喜也无大悲,新年到了, 各种活动也相应多了起来,大家脸都有不同感觉的笑容,不知道其中有几个是发自内心的,或许也如我一样,直到满脑子酒精的迷糊状态下才泪流满面.

天气实在是冷,我连打字的力气都没有了,手都冻僵了.

手机总是在及时的时候停机.我笑了.好难过.却不知道为什么.

什么时候起把离开当作一种救渎，一个与自己格格不入的城市，一些虚伪得可怕的人群，压抑得连喘气的机会都没有。请某些人别把我的忍耐当软弱，别把再考验我的好脾气，别摆着一张恶心的笑脸讽刺我！这样只能显得你低俗，怎么？嫉妒我的轻松？嫉妒我可以做得比你少拿得比你多？嫉妒别人都 亲近我？而你做死也就这样！你继续吧！继续堂而皇之地恭维他人，继续你扒在领导面前做乖乖狗吧！继续你那恶劣卑微的努力吧！我管不着！也不想管！但是请你闭上你的臭嘴！如果真讨厌我请你说出来，用不着带着微笑的面具和我谈人生观，价值观！我没那闲情听你的教导，别以为做了一个小官有什么了不起，连自己是如何爬上这个位置的都忘了，还来教育我！小心摔死！我从来就不把你放眼里，别以为我离开这就找不到工作，你以为这里是天堂，只有你这种低贱的人才适合这里！别在那放屁了，天生本身就怪冷的！！