Balance

今年生日,慧送我的,一直想要的东西.搁阳光下拍,特有感觉~~~~今天阳光很好,下午去健身.为今年梦想的旅行,做准备.嘿嘿.

今天翻开QQ空间,上面有很多过去的日记.本不想再去回忆,但还是看了.心很正常地痛了一小下下.

贴BLOG里珍藏.

出场.

这几天阳光特别好,忘记了什么时候立春,却牢牢记住什么时候过新年,街上也很热闹,是啊.要过年了.

走过春,走过夏,走过秋的季节,繁华和灿烂都在枝头飞过,真的应该很满足,只是喜欢怀念,怀念这个季节以前的季节.我知道在无锡可能看不到雪了，天气好得出奇，记忆突然间停了电，我忘记了所有，我没有听见小寒在我旁边絮叨的话,这个冬天的阳光太过刺眼,必胜客的大饼总是那么难吃.

原谅我的矫情,同样我希望自己也能原谅家乐福的残忍,我忘记了工作的意义,忘记了时间,忘记了该干什么,我有个自己很满意的比喻,我的脑子就像我办公桌前的那台电脑,没有任何形容词,只是每天因为那台电脑我都快疯掉.每次站在收银线打包的时候,那些马夹带,那些商品,还有脚下的酸痛,都让我难过.我请求大家的原谅,我的电脑,我的主管,被我蹂躏的马夹带,被我冷淡的客人,还有特地跑来看我,却被我气跑的小寒,甚至我自己,原谅我没有一颗感恩的心,原谅我的任性,原谅我的不能吃苦.

想想往年的冬天,好象是有雪的.我喜欢回忆,却害怕回忆,因为每次想到那些过往的时候,我总会泪流满面.时间总是很快地消失,然后变成回忆.妈妈说,每片雪花都是一个记忆,你的,我的,他的.不会消失的永恒.好象有一年,整整一个上午，我躺在床上听时间流逝的声音，为此错失了一场雪。

流逝的时间象一把刀子，不经意间就会戳到那个没有愈合的伤口上，有一种疼痛的感觉蔓延到全身的各个神经末梢。就会想起小时候玩的沙漏，那时候不懂得时间流逝的痛苦，满心欢喜的看着彩色的细沙下坠的感觉，似漂浮在时间的隧道里。直到我长大，再长大，回想起那时的感觉，很害怕，时间流逝，岁月在衰老，如尘埃落地，化为灰烬。在不小心间，我们就颠倒了时间的沙漏，脆弱的心再也经受不起那种跨越时间的苍凉.

我在回忆里，我知道苍老正一步步的向我走来，因为我是时间的子民。而时间是最好的改革家，它能变革一切，包括我青春的容颜.

总是无端地发火,破坏别人的好心情.任性,自大,因为我看到自己,我在害怕,害怕一切都不是自己所想的那样,害怕时间夺走我的一切,小寒走了,他说我残忍,对他残忍.对不起,我总是不经意的伤害你.曾经我问过我妈,我说为什么人总是喜欢伤害爱自己的人.老妈说,因为人的潜意识里,总会认为爱自己的人不会走.不仅是小寒,还有斌斌,我也不晓得自己在搞什么,我伤害他了吗?他不来了吗?如果离开增添一份伤感,那么我情愿选择一份遗憾.不是贪婪,只想在天亮之前.再回一次从前.

冬天了,如虾米所说,这是个伤感的季节,面对着大家的离开,我甚至无法感觉在流眼.菁走的时候哭得歇斯底里,现在在网上都害怕和她说话,我怕想到那些曾经,然后自己又要作践自己.真的,那些离开总是让你措手不及,甚至连挽留的力气都没有.然后假惺惺地说,祝福你们以后会过得好点.那句,我不想你走,总是说不出口.

我的帆,想关于那个冬季的回忆实在有一些平淡,你不过是在你我的两点来回的画了一个圈.对了,故事应该有细节.有雪的冬天,你的email,你的热情,你给我的回忆,还有你眼角那若有若无的眼泪.其实没有什么好抱怨的,这是一个变化比光速还快的年代,经过整修的咖啡厅里,我不知道哪一只蜡烛里还点燃着你曾经投向我的眼,同一条路却到了不同的点,我们都回不到从前,有一些角落只住在心里.时光在变迁,许多事都成了风烟.

泪水降至冰点之前,摸索着把手伸进口袋去抓一些可以抓住的东西.伸出去的手如同这个深冬的风一样苍白的没有踪迹,只余一份冰冷而沁凉的温度,请相信我并没有颤抖,只是有一点冷.手心并非空洞,至少它抓住了中指上我们的戒指,曾经用我们分开之后的一年的时间去猜想你当初没有说出的语言,直到刚才看到一个相似的电视画面,温存的已逝的太太只对丈夫说了一句话,是要你每一天少抽一只烟,那位丈夫却在一分钟之后丢失了那份惟一的礼物.如今的我,去掉了那枚戒指,却把它的主人丢在了风中,翘起拇指勾起小指重复一次你曾经为我做过的动作,那份纤巧优雅和手中的戒指一起哆嗦着跌落到脚下,抓住的,不过是一个物是人非.

午夜的耳边里一直重复着一首首老歌,情歌听多了也有走调的时候.卡萨布兰卡的那场雪夜的爱恋,英格丽.褒蔓和亨弗莱.博加的故事也不过是一首首旧歌的翻版,钢琴曲里自然也就少了那么一点点的哀婉,Moonlight ang love songs /never out of date hearts full of passion /jealousy and hate /The  world will always wellcome lovers /As time goes by......既然所有的结局都不是一种圆满,又何须去怨那最后的一根弦弹拨出的是一份平淡的超然.或许,真的该去适应那些无法接受的改变.

当所有的一切赤裸到最后只剩下洁白的时候,你已成为惟一的不能.于是怀念一个冬季,坐落在十万燃烧的雪花之上.想象着那个雪地里你和我同时拿出半截半秃的松枝画出的弧,手心和手心重叠就成了一个圆.你说,雪是你的精灵,晶莹剔透却又转瞬即逝,转瞬即逝却又惊心动魄.那个冬季,你只轻轻呵出了一口爱怜,给我一分钟,对你宠爱,而我却要用一世的时间去参悟那未了的后半句,给我一辈子,送你离开.当心跟着雪一起无声的沉没的时候,真的不敢去想那些绵长的连接怎么就成了一串无法断截的心酸的缠绵:给我一分钟,对你宠爱.给我一辈子,送你离开.

这个冬天不该有雪,因为我没有回忆,这个冬天的天空很蓝,,风不算太大,空气不算太冷.真的,我找不出什么叫遗憾.只是,不该有雪,在这个冬天.

                
当凌晨的钟声敲响那一刹那,当礼炮绽放的第一声撕吼,当我收到王某人的第一短信,当同样值班的同事开始欢呼的瞬间.我看见了,07年的悄然而过,08年毫不懈怠了开始.什么是迅雷不及掩耳的速度,连恍惚的机会都没有,已经是08年,尤记得2001年申奥成功的场景,没想到七年过去,奥运会今年开始.七年,生命中有几个七年,这七年里,我们又做了什么.

元旦依然是在单位盘点生鲜,开始还算是人声鼎沸,不过,12点以后就剩下我和生鲜处的主管处长们,1点以后,整家店仅剩我一个人.我不是在强调我有多么多么可怜,多么多么凄凉.相反,忽然觉得自己是值得赞颂和骄傲的.或许你现在在KTV飙歌,或许你在酒吧里发泄,扭动身躯,或许你在梦乡里计划着08年,或许你在网上用文字宣泄着自己的疼和07年走08年来的感伤,而我,在工作,通宵工作.厉害吧!嘿嘿!

这是在家乐福呆的第二个元旦,07年的元旦也是这样.一件大棉袄,一个热奶茶,一台破电脑,一个诺大无人的办公室,一个光鲜的元旦,一个人.就是这样,一个24小时,坐在单位电脑前任时间从06流到07,07流到08.

直到最后一个守大门的值班保安提醒已经瞌睡的我该回家的时候,语气满是责备,责备我耽误了他的时间.我连忙打电话到天津IT,一群和我一样的战士们,还是没有把数据传输好.我搁下电话,无辜地看着保安,换来的一句可怕的话:"算了,你一个人呆到明早吧.我把灯关了,门锁了吧!"说实话,我真不恨他,尽管他说出如此没有良心的话.我也不恨天津IT做事的磨蹭,一个电话打过去,要问几个人才知道你在说什么,我知道是我表达能力欠缺.

好不容易近3点的时候,结束了这场盘点革命,把数据传送完毕,那位可怜的保安进大办公室倒了几次开水,我心里明白,他反反复复开窗关窗,我也明白.但我还是落了东西,来回跑了几套.额....这里抱歉了.

到家精神是无比亢奋,这是盘店综合症,每次盘完都是极度亢奋.来个告别录,以此祭奠我刚死去的07年.

工作

我的07年真正是献给了家乐福,尽管它付了我相应的工资,但这个07年,我回忆了下,我除了上班还真没做什么实质性的事情.除了11月的那场车祸,在家调养了3个星期,其他时间均在店里度过.


07年过得真的真的很快,可能因为在家乐福总有做不完的事情,所以转眼时间就过去了,我的年终小结写得冠冕堂皇,学到了什么,实践了什么,自己想来都恶心.其实对于本人来说,07年依然是特别的一年,毕业后的第一年,完完整整工作的一年,没有太多的感伤,却溢满太多的抱怨.和大部分80后一样,躁动无法平静是这一年的最常态.总觉得非常非常无聊,非常非常无趣,抱怨日子过得没有激情,尝试各种新的事物,却摆脱不了自己3分钟热度的本性.真是差劲.

其实在家乐福真正感到孤单是超超走后,来了一年,我发现这个地方真是优胜劣汰,适者生存.好几个和我玩得比较好的朋友都已经离开,而剩下的你看不见他们的心,他们藏得很深很深.我常常有一种感觉,很融入这个集体,很难很难,我与这个集体始终是格格不入的,我坐在位置上看我现在的同事们,很陌生,看他们就如看电影.

争取08年找个适当的时间离开,做自己爱做的事情.最起码不要孤单.

亲情

07年,外公去世了.人真正到了这个时候才会觉得活着就是这样了,生不带来,死不带去,在哭声中来到这个世界,在哭声中离开这个世界,这期间,带走不了金钱,带走不了珠宝,带走不了回忆,也带走不了活着人的伤痛,能带走的是什么?我也不知道.

我看不见很多东西,我看不见外公脸上的面容,他到底是微笑还是嘲笑,还是无奈地笑.我站在很远的地方看灵堂,我看见蜡烛流泪的辛酸,听见火花磕碰的声音,

这是我接触的第3场死亡,胸还是一样地闷,眼睛却干涩,脑中更是空白.我忘了不了04年,叶鑫离开时,满是哀号的医院:05年,爷爷离开时,院子里整排整排的花圈.07年,外公离开时,香烛燃烧的诡秘瞬间.

我很怕这种别离,它会让我喘不过气.死亡本身并不可怕,可怕就是别离.

爱情


现在回想这一年的自己,从年头到年尾,除了抱怨工作的辛苦,枯燥,千篇一律,就是磕破脑袋找事情干,安静不下来.这年和爱情做了个彻底的了断,至于我这从高三就开始的恋情最终还是在07年走到了尾声,我以前总以为自己受伤了,被爱情伤了,现在想想不是爱情伤我,而是我的现实伤了爱情,所谓自作孽不可活,曾经半死不活的样子自己都觉得丢人,让朋友们担心了,让父母担心了.

我一直认为自己拥有一场别人无法比拟的完美爱情,因为一直认为叶帆是完美的,最起码他也做到了尽善尽美,可是我是一个贪得无厌的女人,我常常忽视他的感受,更加高估了自己,任性加贪心最终导致他的再次离开.我想大概是因为太过年轻,所以我们忘记了自己存活的环境,就如他母亲所言,我们思考得太少,爱情不可能至上,我们能在一起必须建立在很多很多的条件上.所以得出一句话,我们只有爱,却没有未来.

我讨厌自己半死不活的样子,仿佛自己遍体鳞伤.年轻人总把爱情搁在嘴边,爱情,不过是生活的调味剂罢了.07年,和叶帆再见,谁也不要再回头.因为我们过于脆弱,爱情,我们玩不起.

08年.我们需要怎样的爱情.

友情

07年没有什么新进入我生活的朋友,即使有,也不是交心的.因为工作从早到晚也无闲暇时间去认识新的朋友,真是悲哀啊~~~

那几个同学早先的朋友也只是偶尔联系,毕竟大家都有各自的生活,我喜欢听见谁谁结婚了,谁谁生孩子了,这都是值得高兴的事情,祝福所有的朋友在08年有个新的开始.

网络

无论是哪一年,网络对于我来说,都起着无法比拟的作用.

07年初,因为叶帆,网游占据了我除了上班睡觉其他所有时间,天堂2是唯一让我销魂的游戏,我用心去玩了,结果自认为没有一个好的结果,因为自己的喜新厌旧,最终放弃,认识的朋友后来聊得也不多了,应该是我的问题,因为我发现,如果没有共同话题,就没什么好说的了.结果QQ出现一大批人不认识,搞得别人很是郁闷.不过,尽管如此,天堂2还是我唯一喜欢的网络游戏,她让我找到了一些激情,在现实生活里没有的激情,让我那段低迷的生活有所牵挂.

有段时间啥也做,在网络里和现实里一样,毫无目的.除了看电影,看八卦,几乎不做什么.在空间发一些抱怨无病呻吟的文字已经成了上网的所有目的.

12月1日开通了在博客中国的博客,05年的时候有申请过一个,但因网游的突然来袭,夭折废弃了.07年在网络里最有意义的就是开了这个BLOG了,我又找到了曾经的那种归属观感.

健康

07年身体还算健康,除了少许发福及手指断裂之外并无大伤,就是可怜了我那张五月份为减肥而办的健身卡,已经沉睡百年了.

还有什么?想不起来了.困了.睡觉了.

对自己说:新年快乐,不再是一个人.

                  

众所周知,在一个多月前,本人不幸遇到一个场世纪型的车祸.今天写这篇东西也算是个完结,好让我的车祸告一段落,说实在的,这本是不该拿出来炫耀的事情,但我个人认为这场车祸单方面改变了我,是值得纪念的事情.

11月6日,天气晴朗,万里无云,本姑娘骑着单车,习惯性塞着耳机,跟着旋律小哼着去上班,有必要说明下,我的家和单位有半小时的行程,我很厌烦早晨人们的忙碌,更加厌恶的是无锡的马路,机动车和非机动车道是什么隔开,就光秃秃的一条大路,啥样的车都有,属私家车和电动车最多,像我那种古董式自行车也有,拖拉机,三轮车,啥啥的都有,七点多钟的解放路就跟一锅煮沸的粥一样,喇叭声,辱骂声,嘲讽声,什么都有.我常常置身于这个锅里的时候,总有一种眩晕的感觉.一到无锡,我就有强烈的预感,我肯定要在这条路上发生什么.

这不,果不其然,在我经过人才市场的时候,一辆BORA转弯与直行的我相撞,我本想从它前面饶过去,不想到弄巧成拙,在拐过去的同时,手不幸与其倒车镜相擦,直接导致我左手大拇指尖端断裂,血流不止.那个瞬间并没有疼痛感,只是看见自己的手指流了那么多血,我几乎吓傻.我睁大眼睛,看见血如绝堤的浪涌一般,流满了整个拐弯口.当时很惊讶,一个伤口居然能流出那么多血.

一向充当车祸观众的我在11月6日早晨8点左右成了车祸主角,真是极其讽刺.周围的行人仿佛瞬间转移一样围绕着我们,开始指指点点,我仿佛看见自己也在当中,大概过了1分钟,我忽然意识到非常严重的问题,我开始哭...使命地哭...然后用那双依然溢满眼泪的可怜眼神看着那个BORA的所有者,这是一个49岁的老头子,衣着爆土,尤其是他那茶色复古型眼镜,几乎占据了他整张脸.而那辆可怜的银色BORA是崭新的,这与他显得由为不协调.

他大概也吓傻了,连忙下车,把我扶上他那车.不是我夸张,他的开车水平让我汗颜,倒车熄了两次火,不怎么会开车，还买手动挡的.先是无锡第一人民医院,在这家医院我算是领教了什么叫庸医,帮我清理伤口的时候简直是屠夫,我想我是个普通人,不是抗日烈士,更不是植物人,所以我发出了欲撕裂整家医院的叫喊.我不知道他是在清理伤口,还是在剁肉.那种疼痛感无法言语.接着拍片才知道了骨折了,而且看了自己被清理过的手指,我顿时感觉什么叫晕旋,我几乎晕过去,因为我的大拇指只剩下一小块肉连着,整个尖端几乎全部断裂,在手上摇摇欲坠.

接着是手术室.动刀的医生穿着绿色消毒衣,用戴着胶皮手套的手厌恶地拉起我的左手直摇头,旁边一个臃肿的中年女护士用鸟语一样的无锡话说:"啊呦,厉害的.厉害的.毁了.毁了."那个医生更是同情地看着我:"多漂亮的一只手,截了吧,不然接上去也没感觉."我脑子里轰的一声发生了一场爆炸,所有的坚强在这一瞬间击垮.这是老天给我23年没有好好生活的惩罚.一切一切都像电影里放的一样,我的双腿开始无力,眼睛看不清,我听不见他们在说什么.

张磊和薛琳都来了,一直和张磊闹矛盾几个月了,但关键时刻还是叫了他,谁让我在无锡只能依靠他呢.大家一起去了手外科医院,据说是第一人民医院那位医生推荐的,再怎么说也要保住这个手指.手外科医院如其名是专业的,我那几乎要被人截掉的手指在他们眼里变成了小伤,然后进了手术室一个南通医科大毕业的医生用诙谐幽默的谈话让我轻松,并且把我的手指接了上去.很是感谢他,至少不至于我变成残疾人.

心情被调整过来的我向单位请了2个星期假期,每个人都很惊讶.因为有钢针,手指一直包着,爸妈也吓傻了,连忙赶至无锡.一场车祸让所有人的神经开始绷紧,我开始回家疗养.

这段疗养的期间,我想了很多很多.世事无常,一个不小心,小命就不保了.好不容易长这么大,还有好多事情没有去做,去完成,去尝试.我必须好好活着,毕竟前方还有很多吸引我的事,未来因未知而赋予神秘色彩,身为人类的我,怎能放弃生存的机会,怎能放弃去体验生活的机会,我才23岁,我还有很多很多路要走.我过去的23年,因为一些事情过得浑浑噩噩,犹如行尸走肉,似乎是个没有情感的动物,迷茫得不知去处.我开始忏悔,对不起,我真的对不起自己,人真的不该毫无目标的生活.

其实,生存就是一个机会.这个机会会延伸出更多更多的机会,无论正在悲伤,还是正在绝望,只要活着就有机会,我现在深信这一点.就像我们还年轻,前方有各种可能在等着我们,这些可能或许是幸运,或许是不幸,不论如何,我们都应该去尝试,应该去迎接它.我反复思考过我需要什么样的生活,什么样的未来,我是一个人,一个女人,一个世俗的女人,我不可能大张旗鼓地说,我可以脱俗地过一种精神生活,或许我需要的是一间可以看见阳光的套房,一台可以上网的电脑,一份永不厌倦的工作,一个爱我的男人.

手指恢复得不错,但终归是长不回原来的样子,因为甲床断裂,所以指甲很难全部长出来,接上去的一截貌似有点偏离原位,最顶端肿着,形如寿星的额头,我开玩笑地说,车祸一瞬间,寿星投胎到了我手指里.去了整形医院,医生是摇头了.我想想还是算了,这场车祸不是坏事,还是留着做警始录好了.

车祸前的我,不是玩世不恭,也是浑浑噩噩,对社会抱怨,对生活失去信心,完全按父母的意向生活,如同在阴暗的下水管道,找不到出口,听不见外界的生活,把自己的心关在一个封闭的真空的结界里.这场车祸一下敲醒了沉睡的我,我猛然睁开双眼,已经发现木然过了23年,往事和回忆如同放电影一般让我用2个小时欣赏完了这场艺术的演出,接下来就是走出这影院,开始新的生活.某些人某些事,不需要刻意去忘记,更不需要刻意去记住,他们都已经走了,就放他们走.还会遇到不同的人,不同的事,这就是生活的奇妙,向别人敞开心扉,接受别人,微笑的生活才是正事.

12月30日,天气非常晴朗.自然醒后的大扫除,扫清了自己身上的霉气.后天就是2008年.又是一个新年,对自己说,你准备好了吗?

                   

这是在家乐福呆的第2个新年,今天年夜饭是在无锡家乐福吃的第2顿年夜饭.

又是一个新年,一年半工龄的我在这里算是老员工了, 如果问我是用什么样的心态坚持到现在的,在如此一个跳槽频繁的时代,在这个完全忽视劳动法的销售业,我的心态就是倒上十杯热白开,然后一杯杯灌下肚,接着频繁上厕所;或者拿着手机挂着QQ,乘老板不注意,和群友们狂侃祖国大好江山;再或者在每次盘店后下班的清晨,打个骚扰电话发泄一通,然后回家闷头大睡:要么完全忽视老板布置的作品,第2天理直气壮地跟她说,我没做.那感觉很爽.

倒是我现在很敬佩自己的心态,我像一根老油条一样呆在家乐福无锡保利店混日子,还有几天就要换日历了,我每过一天划一天,日历右上角的大鼻猪都在嘲笑我的阴暗.

今天店里组织了年夜饭,还不是形式主义,搞了点Stop Item都不觉得丢人,倒是可怜了那些员工们,在无人欣赏的情况下表演了自己的特长,换了一箱袋装牛奶,最为可怜的还是生鲜处的一束鲜花,巡回演出了N次,到了最后遍体鳞伤地被N多人踩了过去.

                       
我想最搞笑的还是我们那"美丽""善良"的店长的开幕词,据说是啥好消息,什么大比拼什么联宜,07年我们店有什么什么好的成绩,什么什么排名第一.我觉得真是搞笑,真想跟她说,来点实际的好吗?再多个第一,我们的工资没长一分,再多的营业额,毛利再高,对于我们来说,又有何用.真是冠冕堂皇.

                  
倒是海蛰头是我的最爱.还没开饭就清光了,其实就是只有上面一层了.下面是黄瓜,真是绣花枕头.

                  
额,这个是年夜饭的主题了,一个有正副两券的抽奖券.所有把副券丢到一个封闭的盒子里,然后由管理层进去摸.摸啊摸,说不定就能摸到你的号码,然后凭着正券拿奖品.就是这么简单.本人去年凭靠其喜获一个袖珍型超小冰箱.今年运气不佳,连个Stop Item碰都碰到.真是对不起这么好的数字,418,死了都要发,或者,这么理解,死了才能发.
                  

我最讨厌的就是冠冕堂皇的敬酒,但貌似现在的人们特喜欢这种娱乐.他们都没发现自己笑得多么多么的假.我看在眼里,嘲笑在心里.啤酒这玩意,我很能喝,淡而无味,根本不成大气.我想比起这啤酒更让我眩晕的大概就是店长的笑容了.我真想拿个DV拍拍自己的笑容,我是戴着一个什么样的面具去敬酒,自嘲永远是个无底洞,啃噬着我自己卑微的心.

                  
不知道在坐的各位都是以什么样的心态呆在这里的,小张同学和我是一道的.嘿嘿.我们常在一起愤愤.对家乐福不满.对周遭人处心积虑的鄙视.虽然互不干涉各自生活,但小张同学确实在生活里帮助了我许多,虽然他老是强调是我家老头子拜托他的。幸好有他,一样的愤青,在家乐福一样的特殊身份,才不至于孤单.


                   

晚会的最后,由我们的店长高歌一曲,掌声响起来.歌是不错,意境也不错.看着员工们麻木地拍手，我笑得腰都弯下去了.一群可怜的小丑,表演着.最后所有管理人员更是搞笑,各个穿着大红的唐装,来了曲明天会更好.

试问:不长工资,不减工时,我们怎么好?再次提醒,来点实际的,好吗?我们在这打工不是义务劳动,什么第一,什么超预算,那都是你们的荣誉,我们这些员工,只要加工资.一天工作个9个小时,时不时来个加班,加班工资别提了,更可恶的是还要在工时确认表上签上176小时,要我们用什么心态,去确认我们的工时.一个月来个和女人例假一样的盘点,还不是形式主义,主管们比谁都清楚该怎么作假.我们谁图吃你顿年夜饭,搞得像多大的恩赐似的.搞笑死了.

明天会更好?怎么好?

加钱最好.

                   
12月24日,平安夜,天气小雨,心情阳光.

亲爱的,这是给你写东西的第三个圣诞节,仿佛有习惯写这么一篇.07年的圣诞你在KTV,我在教堂.我在无锡,你在家.三年了,05年,06年,这是07年的终止,我们的爱并没有终止,虽然我们有着各自的生活,虽然我们有着各自的圈子,但我们心里都清楚,这一刻,我们想着彼此,我们念着彼此的名字,在07年的圣诞虔诚祈祷,让我们的爱永不变质.

05年,我们在一起的圣诞,2年后,我依然铭记在心,谁也没有说出心事,谁也没有安慰谁,但我们发现了彼此的眼泪.有些人,有些事,我们永远无法忘记,无法摆脱,记忆就像一颗烙印永远烙在心底.那时候不是我们故作悲伤,而是真的忧伤,并不是为赋新词强说愁,因为心里有难以磨灭的往事,这是往事并不是我们这个年龄能轻易接受的.所以那感觉就像秋天的天空一样干燥.

07年,我们没有在一起过圣诞.我一直说不就是个圣诞嘛,本来就是洋节,我们中国人喜欢凑热闹,所以无锡的街上满是圣诞的气息,即使下着细细雨,也熄灭不了我们大家的热情.我忽然很开心,也很满足,要是永远看到的都是如此的笑容就好了.今年圣诞和单单一起度过,行程就是压马路.

从05年到07年,我们都变了好多,三年并不短,亲爱的,我用了三年的时间去忘记一段回忆,从回忆里跑出来,现在我能发自内心地微笑,你呢?不知道下个三年,再下个三年,我们会用什么样的心境去聊起我们的现在.时光流逝并不可怕,可怕的是我们没有来得及体会我们的存在,时间就流走了.所以,不管怎样,活就要活得开心自在.

今天胸闷了一段时间,不知道为什么有些人总是千里之外,你会发现去了解一个人很难,很难,进入一个人的心境更是难上加难.有些人一直活在自己的世界里,那颗心永远被自己关在囚牢里,你怎么敲也敲不开.我忽然有种溺水的感觉,不知道是什么原因,与这些人交流仿佛是在与自己的过去交流,总是心疼.大口大口喘气,换气,想从那种被抽空的感觉下逃脱出来.真是要命.幸好,我现在的调节能力比以前强化了好多,于是我喝了8杯开水,上了5趟厕所,发了16条短信,接了2个电话,签了9份退货单,盯着电脑一小时没做任何事的时间,从那感觉里把自己释放出来.王少爷则笑话我,说我是疯子,看到喜欢音乐的男孩子就不能自己,因为叶帆喜欢.呵呵.叶帆,他是谁啊?

想想也便想通了.亲爱的,其实我们不也是这样的人.在外面戴着微笑的面具,心里却满是沧桑,把自己禁锢在一个真空里,连呼吸都是奢侈.甚至怕被人了解.我又何德何能去指责别人,那位拒绝我热情的朋友,希望你能早日走出阴霾,活在阳光下别装着颗满目疮痍的心.多说无益.我本打算继续厚脸皮的,还是算了,会造成困扰.我不就不是什么会安慰人的人,更很难说出让人惊讶的话语,一切随遇而安吧.

亲爱的.我就这么又受了几小时的伤.唉....多可怜的孩子.

亲爱的,我今天去教堂了,虽然不是基督教徒,虽然只是在门口眺望,虽然我疯狂地旋转,跳跃,但我还是在心里默默祈祷了.不是世界和平,不是国家崛起,我是个自私的人,只是希望许多年后,我们的我们,我们的圣诞节,我的微笑,你的微笑能延续到永远.

以下是我的照片:

                       

圣诞的教堂...见到一个爱摄影的哥哥,一个人搬着大相机,还用那种三角撑子呢....羡慕....

                      

那位哥哥用的这个角度,所以倒版了.呵呵.效果果然不一样.

                      

时光流年.

                       

为你绽放.



                         

一群可爱的小朋友在唱圣诞歌,其实我觉得是假唱了,他们动动嘴就可以了.

                           

钟楼....


                          


崇安寺


                             

大洋百货....


                            

大厦门口等单单

是平安夜，后天就是圣诞节。

昨天，东东请虾米吃饭，于是我也死皮赖脸地跟去了，我似乎常做这样的事情。我们吃了火锅，傣妹是我们最合理的选择，因为实惠，又能吃出气氛。因为是晚上，又是闹市，所以吃的人很多，很是热闹，每个桌子都冒着热腾腾的气，每张脸都红扑扑的。我们被拉到了三楼，选择了靠窗的位置，点了菜。

东东和虾米谈了很多以前年轻的时候的事情，锅里的汤逐渐沸腾起来，翻着泡泡。我插不上话，于是就挑着锅里的东西吃，辣得直咳。恍惚间，看看窗外，圣诞气息直面扑来，对面的大楼灯火辉煌，硕大的广告牌上已然是圣诞树，圣诞老人。霓红灯暗了又亮，圣诞老人的袜子里装着什么秘密？全然不知。忽然，想起在大众书局的门口跳舞的圣诞老公公，和人一般大，在没注意的情况下，唱起圣诞歌，扭起屁股，着实一惊。每个细节无不在提醒着我们，圣诞节到了。

眼前渐渐模糊，才发现是锅里的气爬上了窗户，模糊了视线，模糊了窗外的世界。于是不再多想，又对锅里的菜起了兴趣。虾米和东东还在边吃边说，由于我的安静似乎引起了虾米的注意，于是她便让我讲讲我被一个14岁的女孩欺骗的事情给东东听，于是我便呼啦啦地说了好多好多，于是我们三个又对这件事情胡乱评价一翻。说着说着，又讲到了另一个表里不一，脚踏两只船的女生。话多了，气氛又到了高潮，我把鸡翅全啃了。

虾米停了下来，不说话，不吃饭，看着模糊的窗外，足足一分钟。我想大概她也想到了刚刚我想到的东西吧，我们两总是能想到相同的事物。我看着她用手指在被水气模糊的窗户写了一个字，忽然想起她上课的时候打下的一段话，车里大概只有我一个人知道我写了什么，而外面全世界都知道我的思念……

那个瞬间，我们三个都没说什么，各自想着自己的心事。我知道虾米在想什么，虾米也知道我在想什么，我们一直就这么了解彼此，就连彼此一点没出息的小自私都了如指掌。

我想我一直都坐在原地，我等我的时间回来，我抚摸着那些伤疤，回望那禁不住怀念的时光，想着那些终于没有留住的人，想着那些终究没有听懂的话，那些看起来很有内涵的东西，越来越久就越来越浅薄，那些看起来永恒的东西，越来越远的时候就越来越苍茫。

虾米问了东东不少问题，什么是暧昧？什么是幸福？这是我们最近探讨最多的问题，因为一些人和一些事让我们不得不对这些问题产生疑问。可是东东却狡猾地以：对不起，我从不对什么是什么类似的问题作出回答，回避了我们。我想没有人能说出问题的答案，因为这些抽象的词语不是用语言可以表达的。

火锅很快吃完了。东东也回去了。我和虾米来到莱迪逛了又逛，琳琅满目的小饰品，打扮入时的美女，砍价的声音，没错，这就是这个城市最繁华的新街口，这个城市的心脏。这个冬天很冷，可是很多美女依然穿得很少，我和虾米用厚厚的衣服把自己包裹，我认为这样比较有安全感，我们似乎与这个城市格格不入。

很晚的时候，我们坐公交回学校了，带着满身的火锅味，还有节日特有的气息，以及一身的疲惫和节日来临孤单的落寞。

耳边是虾米MP3里的天空之城，虾米存的歌总是很好听。明天就是平安夜了，本来我们是中国人，平安夜对于我们来着毫无意义，可是在这个城市，在这个环境里，平安夜，圣诞节依然暗暗操纵着我们的情绪，或开心，或黯然神伤。

我想了想，我有几年的平安夜不是一个人过的。所谓一个人，当然是缺个男人。大一那年的平安夜虽然没有和叶帆分手，可是他依然没有回来，说什么有音乐会，钢琴比赛。虽然在圣诞节之前回来的。可是我还是一个人过的。虾米说，毕竟在某个地方有某个人在想你，你就不是一个人。我想，他有在想我吗？大二分手了，一个人……大三，分手第二年，依然一个人……

在圣诞节快来的时候，不想叶帆是不可能的。我在想，他左手的中指上是不是还戴着我们一起买的银指环，至少，那银指环依然紧紧抱着我的中指，我不知道什么时候可以取下它，把那个未知的指环带上去，我感觉它已经深深磕进我的骨头里了。

那天，我们说了些什么，他可能不记得了，可是我记得，他说：没有爱情，他依然可以过得很好。我想我也一样，没有他的圣诞节，我依然可是过得很开心。我在站台听他在公交上的电话，我狠死那辆公交，因为它，把我们的距离越拉越远。明明到站了，他却没有下车，我知道是他预谋好的，于是终究我没有挽留住他，终究我们的关系像叶鑫的死那样断裂得决然。

虾米说，说不定他现在正抱着一个洋妞在泰晤士河边看大笨钟呢！我笑了笑，是啊！我有什么权利去责怪他，虽然嘴上说，他开心就好，可是心里却很酸。我的叶帆，他是那样的人吗？他曾经笑着对我说，让我幸福一辈子。我记得的……

虾米问我，为什么不和王逸寒好，其实他挺好，从小时候就挺好。可是叶帆……我忘不了那个曾经说爱我的他，而且到现在我都坚信他不是骗我的，这大概是我的悲哀。书上有这么一句话：最大的悲哀就是两个人在不同的时间爱上了彼此。

和虾米说笑，咱不如去征婚好了，去游戏里组个老公过圣诞节，要求不限。说完我们会一起大笑，真悲哀，不是吗？虾米说她想哭了，可是我们还在不停地笑。笑得眼泪都出来了，可是谁也没有说，我没有告诉虾米，我看到她眼里的闪光。

昨天在公交上，虾米对我说，没什么了不起，我们都一样，这又不是第一个一个人的圣诞节，肯定也不是最后一个，然后我们又大笑，最近我们常这样笑，笑总比哭好，不是吗？是啊！这么多年的圣诞节都过来了，还怕这一个不成？

这年许多人离开了我，我试着去挽留他们，可是却终究没有留住，他们喜欢说莫名其妙的话，我不敢告诉他们，我根本听不懂。我只知道，我希望和他们在一起，他们要经受住我若有若无的伤害，我想告诉他们，这不是我的本意，我想和他们在一起……可是没有，他们听不见，他们只能听到他们自己心底的语言，而我只能眼睁睁地看着他们离开。

虾米不要离开我，你不知道我有多寂寞，自从他们走后。每次你出去，我都怕你不回来，我不是坚强的，我那么害怕一个人……每次你牵着我的手，我都能感到温暖，请不要放开我的手。

其实我知道的，虾米和我一样寂寞，所以我们才会怕过节，怕过一个人的圣诞节。当别人开心地忙着做准备的时候，我们都会感到惶恐。其实，我们心里都有个人，如果心里没人，我想大概不会这样吧！真正害怕的不是一个人的圣诞节，害怕的是过心里有一个人，而那个人心里没有我的圣诞节……

我们都不是那种多愁善感的女孩，我们属于疯狂的那种，但我们又不是很疯狂的那种，说得通俗点就是半吊子的，这就是我们的悲哀了，两个极端的女孩都会很受宠，最可悲的就是半吊子，什么都不是，去大街上可以拎出一大把。我们也想把自己打扮得不平凡，说出那些惊人的话语，做出那些惊人的事情，可是每次都如东施效颦，不如做回自己。

这个圣诞节不知道南京会不会下雪，其实下雪什么，如果在圣诞节的时候下就有什么了，我记得高三那年的圣诞节下雪了，我觉得那是突然下的，对，是突然。那个时候上晚自修，听到有人喊，呀，下雪了。于是大家都轰到阳台上看，很多人伸出手去接那上天赐予的尤物，而我没有，我没有那么浪漫，我只是看着雪静静地落在地上，抬头看天，真不知道雪是哪里来的。我不想用逻辑思维想问题，我宁愿相信雪是上帝的头皮削。

快放假了，我现在每天都着期盼。圣诞节终究会来临，就是我们的假期一样，这个圣诞节应该不会下雪，亲爱的虾米，你记得我们曾经说过吗？要在下雪的时候，站在雪地里，啃着冰淇淋。亲爱的虾米，不要害怕，不就是个圣诞节吗？我们一起过好了。亲爱的虾米，穿上我们漂亮的衣服，围着我们漂亮的围巾，戴上你的天使蛋，我穿上我的小红靴，我们一起过圣诞节。

我们什么都不要害怕，因为我们是我们，不是别人。我们是WOW里的落鱼，天堂里的朵朵，CC里的虾米，小散的眼泪，网络里的网虫，群里的潜水者，三七里的VIP。我们天不怕，地不怕，还怕个圣诞节吗？

载着心里的他，以及我们青涩的青春，一起过圣诞节。

今天是冬至，除了上班让人讨厌外，其他还是非常非常满意的。哈哈，主要是免费吃了两顿。关键开心就在这个免费上，哈哈哈哈哈哈！

不过，现在我真是悔恨啊，这种罪恶感延续到蹲在马桶上干呕的情况。

中午，味千拉面



这个特难吃，真的。



我还是喜欢吃烤翅。味千拉面里我只爱吃炒饭。



天哪~~~~旁边还有根骨头。。。。



这是什么？



这个冰淇淋，俺觉得很丑，也很难吃。



太幸运了，中奖五元！！！发誓不用掉~~~~谢谢CCTV，MTV，谢谢味千拉面，谢谢上帝，谢谢一起爱我的人。经典！！！！




哈哈哈哈哈哈哈！！太开心了！！！！！！！！


晚上，凯旋门火锅




额……因为是自助，所以我貌似吃了2碟羊肉卷，对不起了。。。。。我又开始了。。。。



自助餐总是诱人犯罪。这样下去怎么得了。我。。。。。



我觉得上面应该是鱼翅，不过，张磊同志说自助餐里不会出现此类东西。。。。。。



那个。。。吃完了。。。哈哈哈哈哈。

闭幕！！！！！谢谢！！！

有段时间总是很迷茫，这大概是所有我们这个年龄段共有的特性，总喜欢问自己，你想要什么样的生活。

很多人将我们这一代称为尴尬的一代，随之而来的则是各种定义，各种形容词。生存，然后是生活，再接着是享受，有人过着纸醉金迷的生活，而这富丽堂皇的背后又是怎样的疲惫不堪；有人为了柴米油盐负全部精力去工作，却忽视了自己的感情生活；有人活得渐渐把自己都弄丢了，当连自己都认不识自己的时候，又是一把老泪纵横。

几乎所有人都很难对自己生活满足，得到了现有的，梦想没有的，明明知道上帝关了门开了窗的道理，但心里往往会痛惜自己所有没有的。也有少部分人，对自己的状态满足，譬如说我，但满足往往是不求上进的代名词，所谓优胜劣汰，适者生存，不进则退。这便是我常常苦恼的地方。

所有奋斗的人没有闲暇的时光去思考这样的问题，我身边有这样的孩子，他们的脑中只有一个概念，活着就是要挣很多钱，要出人头地，要证明自己。因为想法不同，所以出现了鸿鹄和燕雀，而我理当不自己安排在燕雀一类，但身为燕雀的我，同时又觉得生活无趣，毫无激情。然后便有了这样的疑问：你想要的生活。

早先被人问及了爱好，却一时语塞，喜欢的东西太过，却没有深爱的，生命中似乎缺乏对一种事物的激情，一种可以用生命去爱的东西，所以生活被定义为无趣。我一直很讨厌这样的状态，也很嫉恨这样的生活，但是却摆脱不了这样的生活。所以觉得自己超级失败。梦想很多，却没一个符合实际。 有时候真想一头撞死。

我喜欢坐在公车上想问题，喜欢塞着耳机骑单车，喜欢要杯咖啡坐整整一下午，这些都是我车祸前所喜欢的。在公车上想问题，让我坐过了站，塞着耳机骑车让我断了大拇指，坐了一个下午却等到了一场大雨。我在想自己需要什么样的生活的同时，时间已经悄然流走。以前叶帆总会提醒我生活没有那么多闲暇功夫去思考，我们所要的就是前进，前进，前进。忽然觉得他很可怕。还有个女孩子，一个野心很大的女孩子，她升职的频率比我洗衣服的频率还要高。我有时会定定地看着她，会觉得她很远很远，我想她会不会也像我看她一样，用另种眼神看我，鄙视我，看不起我。

我总是有意无意地徘徊着。希望有个人来救我，把我从回忆中救出来，没想到一场车祸彻底改变了我。

我开始向前看。我开始向前走。我开始觉得生命的珍贵。我开始眷恋一个人的音乐，开始长久地呆在一个人的BLOG里，开始在旅游群里看别人发的景色的照片，开始悸动，开始微笑，开始向上。不知道是谁让我想通的，是车祸，还是那瞬间的惊险，我才陡然发现我是多么地怕死。原来我的23年，都是这么浑浑噩噩地过来。我需要什么样的生活。我到底需要什么样的生活，安静的，动荡的，充满激情的，还是怎么的。

不能去想了，不用去想了，不必去想了。生活，只要活得自在。什么样的生活，什么的样的人生，什么样的路，用力去想，用心去想，想破脑子能想出什么。有一些人感动了我，有一些事抹平了我，有一些音乐感化了我，有一些文字吸引了我，我发觉不用去想，真的不用去想。生活有美食，有音乐，有惊喜，这不就够了，想要什么生活。呵呵。我想我想要的生活便是：每天能笑着过。

我想睡觉了。收尾比较仓促。。。额。。

--钱海燕。


你是我链子末端的栓住的脚丫。

我是他光环背后隐藏的黑暗。

我栓住了你，他埋葬了我。

原谅我……

--钱海燕。



虽然我是一只鱼，但我是有脚的鱼。

亲爱的，让我们相爱吧，我尽量不摔倒。